Ce vor femeile sa nu tipe

Iata lista dorintelor, ce vor femeile de la barbati:

LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5.. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor
11.. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Sa-si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca…

st ungur

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:

- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim
sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe
înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:

NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!

Dar tu cat ai strans?

-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!

Dar cum ai facut?

- Am scris pe un carton:

SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

niste schimbari

cum ar arata lumea, daca ar fi condusa de femei. Ce ar fi, daca ar fi?

- Berea ar fi scoasa in afara legii.

- Baietii ar invata la scoala sa gateasca, sa faca curat si sa spele rufe.

- Barbati vor fi obligati sa aiba cel putin 30 de perechi de pantofi.

- Migrena va deveni boala ce-a mai respectata si raspandita din lume, cu durata medie de 3-4 saptamani.

- Baietii vor invata inca de la gradinita, sa raspunda la intrebari de genul: “Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?”, ”Cat de mult ma iubesti?”, „Aia e mai grasa decât mine?”, “Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?” sau “Sunt grasa?”…

- In concedii, obligatoriu va merge si mama soacra, dupa principiul: Ea, zambind dulce catre el : “Te deranjeaza daca vine si mama cu noi in concediu? E asa de singura saracuta…”

- Cuvintele: bere, fotbal, riduri si celulita, vor disparea din DEX, iar folosirea lor va fi declarata ilegala si pedepsita crunt.

- Barack Obama ar fi “primul domn”, iar Michelle Obama ar fi presedinte.

- Trusele medicale vor fi inlocuite cu “Truse de Make-UP de prim ajutor“…

- Inventatorii dietelor vor primi din oficiu premiul Nobel.

RAZBUNARE FEMININA

RAZBUNARE FEMININA 1

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

“Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.”

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: „Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?”

“Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!”

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.

Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: „Mi-ai adus frantuzoaica promisa?”

„Am facut tot ce mi-a fost in putinta”, raspunse sotia, „ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.”

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:

“As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.”

“Lasa”, spuse ea, „stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.”

“Nu, nu”, spuse el, „vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.”

“Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!”

Curve in padure (scufite)

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie şi mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii….a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.

Morala 1: Nu te f… nemâncat !

Morala 2 : Nu dati drumul la cu*ve in padure ca distrug fauna patriei !

Scufita Rosie (ANALIZA)

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) ” elibereaza” cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Cugetarile unui drogat

Si daca e sa murim de ce sa mai asteptam pana la momentul final - pana ce imbatranim si nu mai avem nimic de pierdut ?! Oare nu e totul pierdut de la bun inceput ?! De ce sa nu murim tineri, iar pe crucile noastre sa ramana scris - eternitate ?! Ce gand sublim ! - sa mori tanar si liber cand sperantele si visurile s-au naruit, cand nu mai ai pe nimeni, cand nimeni nu mai tine la tine, cand totul e pierdut. Da, ce viata trista lipsita de sentimente si de vesnicie, ce melodie tragica in vremelnicia lumii ! La ce rost aceasta asteptare trista, acest chin intern care ne macina pe dinauntru continuu ?! De ce sa nu sfarsim aceasta poveste trista inca de pe acum ?! Ce ne opreste ?! Fericirea divina isi dovedeste vremelnicia in compozitia organismelor - pe cand tristetea mortii e absolutul etern in orice atom. Ne nastem singuri si murim la fel de singuri - uitati si parasiti in prapastia cu visuri spulberate. Si daca divinul se dovedeste a fi absent in trecerea vremii, noua - acestor biete suflete aruncate in vastul desert al nimicului, ce ne mai ramane ?! Mi-e sila de cei ce ti-ar intinde un pahar cu apa doar ca sa te mai chinui cateva zile. In schimb, ce moarte sublima e intr-un drog ! Te adoarme cu incetul, are grija de tine ca o mama, iti spune povesti frumoase, divinizeaza clipa... el e singurul prieten caruia i-a pasat de tine vreodata.
Nu divinitatea te eternizeaza, nu divinitatea te iubeste, ci iata - o pastila letala careia ii pasa de tine cu adevarat, caci ea e singura care sterge urmele lacrimilor triste de dinainte de tragica disparitie.
Iar daca vei fi uitat de toti, tremurand singur in delir - tu sa te stingi palind ca frunzele de toamna, nestiut de nimeni, fara sa iubesti pe nimeni cum nici pe tine nu te-a iubit nimeni niciodata. Iti vei aminti de cei dragi, dar totodata vei sti de cugetul nemilostiv al mortii care-ti va spune nepasator ca n-a fost decat un vis pieritor, ca tot ce ai iubit mai mult e doar tarana, ca n-a mai ramas nimic in care sa crezi si ca totul e pierdut.
Da, dumnezeu e mort, dar nimeni nu vrea sa o vada. Cat de singuri suntem pe acest Pamant ! Nu e iubire si nu e nici ura. E neant, e moarte, e intuneric vesnic.

prietenu meu psihopat (2)

bogdan : spune si ca nu ies din casa si ca m-ai vazut o singura data cand zugraveam
bogdan : iar cand am vazut ca se uita o fata dupa mine m-am bagat sub sifonier

As mintii daca as continuua seria acestui articol in felul asta,... Ma indeamna la minciuna, nu e frumos din partea lui si stiu ca intr-o zi ma va ura pentru aceste articole din blogu meu de cacat si ma va ura pentru ca din cauza cacaturilor mele acum are propriul lui cacat ,... adica si-a creat un blog desii le uraste hahahahhahaaaaaaa, este omul ce manipuleaza pshic si te face sa crezi ca esti retardat si inapt mintal, (nu ca eu nu as face asta , dar acum sunt doar invidioasa pentru ca am impresia ca e mult mai bun decat mine la cacatu asta).
Unul din putini baietii care citeste din dorinta si nu din obligatie, care nu se multumeste cu IQ-ul gunoierului sau al vanzatoarei de flori din coltul strazi.
Hmmm, cred k ii facui putina reclama aici deci fetelor sariti :))) baietii nu pentru ca uraste gay-ii ,.... daca ar putea s-ar transforma in Hitler si i-ar ucide ca pe evrei,.... holocaustul again numai ca in locul lui Hitler ar fi el si in locul evreilor ar fi gay-ii,... un holocaust gay:))))
Mdea omorati-ma pentru ca am mentionat de holocaust;
to be continui peste 30 de ani... the end

prietenu meu psihopat

Hello again,... cititori al blogului meu plictisitor, va multumesc ca nu ma injuratii in comentarii si ca va abtinetii cu stoicism, desi imi plac injuriile venite gratis, sa fiiti precum niste soferi de tir,.. in fine ne lungim cam mult cu multumirile de inceput:))) macar daca ar fi multumirile unui premiu Nobel pt cel mai bun bloger .
Acest articol e dedicat prietenului meu pshihopat Bogdan, desi omul nu este nebun cu acte in regula si linie rosie pe buletin ideeile sadice, aroganta si egocentrismul sau il dau de gol,... Ii dedic acest articol pentru ca e una dintre putinele persoane cu care merita sa imi bat capu pana dimineata pe messenger, putinele persoane care rad la necazu altuia;
Pun pariu ca daca ar vedea o baba ca e pe cale sa cada pe scari (nu ii sare in ajutor ci analizeaza traiectoria acesteia si cat de abrupte sunt scariile) dupa ce aceasta se afla undeva la sol nu va ganditii ca o ajuta,... nuuuuu va rade de ea si o va ruga sa mai faca asta odata sau macar sa se dea la o parte sa poata sa urce scarile , ....
Astea sunt doar cateva din caracteristicile lui de persoana minunata ,....desi nu il cunosc vorba aia "face to face" omu e prea tare chiar si din punctul de vedere al unei relatii ,... banuiesc
Deocamdata asta e doar prima parte a trilogie "Prietenul meu pshisopat" restu va urma pe parcurs ,.... Delectare placuta sau cum imi place mie sa zic devorare placuta!

cum se face?

Cum se face k majoritatea oamenilor sunt precum cactu` din aproape toate punctele de vedere,... si spunand ca sunt mai multe puncte de vedere aduc unele exemle;

1) Se duce la mare,...intra pe de-o parte musai negresit ori sa ramana, ori sa iasa pe cealalta. Si dimpotriva, ce iese musai negresit ca mai intai a intrat.

2) Top 3 idioţenii săptămâna asta:

1.Salam vrea sa cante la Eurovision.

2.In politica se practica atacurile energetice.

3.Doi americani au inventat SarcMark, un semn de punctuaţie care să exprime sarcasmul.

1. România NU va face salam pentru export.

2. Sunteţi nişte cretini.

3. Eu inventez FMark, un semn de punctuaţie pentru România: ..I..

Iubire neconditionata

El vrea iubire neconditionata. Oricare ar fi el. Dar ce este iubire neconditionata?

“Sa iubesti fara sa sufoci si fara sa-ti faca sperante,
Sa nu incerci sub nici o forma sa schimbi pe omul pe care il iubesti,
Sa-l accepti asa cum este,
Sa-l intelegi, sa constati neutru diferentele de gusturi si comportamente dintre tine si el, cel mult sa-i sugerezi, daca esti intrebata, anumite variante, mai constructive si numai daca vrea el,
Sa accepti partenerul cu intregul sau univers, asa cum e,
Sa te bucuri, de dragul lui, de realizarile lui,
Sa-i sustii sperantele si viziunile, sa-i alini esecurile, sa-i inteleagi amanarile, ezitarile si retractarile. Sa-i ierti lasitatile si lipsa de coerenta, sa-i sustii expansivitatile, sa-i crezi promisiunile,
Apoi va trebui sa inveti sa nu te gandesti la viitor, stiut fiind ca femeile, prevazatoare, vor sa se asigure certificand relatia de iubire. Va trebui sa renunti la a mai conditiona iubirea printr-o declaratie-angajament luata barbatului tau. Si ridicand aceasta obligatie de pe umerii lui sa scutesti iubirea de inca o limitare si pe el de inca o responsabilitate impunatoare de conditii. Iubirea neconditionata te invata sa iubesti atat de mult persoana draga incat ii vrei tot binele, nedorind sa o posezi, sa o iei in proprietate. O poti iubi eliberand-o de tine, de relatie, de orice obligatie. Si acest gen de iubire, desi iti ocupa inima, ti-o lasa in acelasi timp libera pentru propria viata, pentru alte iubiri. Pentru ca neavand un angajament limitativ nu tradezi nimic, nu inseli nici o pretentie sau asteptare. Iubirea neconditioanta poate supravietui in paralel cu alte afectiuni si sentimente. Pentru ca iubirea neconditionata este total libera si omnipotenta – ca iubirea fata de Dumnezeu care ne lasa loc (ba chiar ne antreneaza) pentru alte iubiri. Dragostea generoasa, total deschisa spre persoana iubita, te face sa-l accepti pe celalalt exact asa cum este, dorindu-i tot binele din lume, respectand binele pe care si-l doreste pentru el. Fara sa judeci acest bine. Iubirea neconditioanta supravietuieste cataclismului altor iubiri si dezamagiri, devine un status-quo al inimii tale. Femeia care invata sa iubeasca neconditionat poate spune: Te iubesc, adio! Esti liber sa-ti traiesti inima asa cum vrei. Sunt libera sa-mi traiesc inima asa cum vreau.
A iubi neconditioant nu inseamana a aproba/incuraja totate excesele sau viciile celuilalt ci a intelege sufletul omului de langa tine, dandu-i libertatea de a fi el insusi. Te poti retrage oricand ti se pare prezenta sa daunatoare, dar asta nu inseamna suspendarea iubirii tale. Ci doar o sanatoasa si logica desprindere fizica de omul care iti face rau.” (citat din “Iubirea neconditionata a unei femei” – Camelia Patrascu)

Eu nu pot sa iubesc neconditionat. Poate sunt egoista, posesiva, dar nu as putea trai fara sa fac parte din viata lui. Fara sa respir acelasi aer cu el. Si apoi, nu stiu daca, orice el, ar constientiza asta ca fiind iubire. Dar depinde de el.

Stiu ca sunt extrem de dificila, poate prea complexa. Ce vreau astazi, maine mi se pare aberant. Nu apreciz ce am, decat in anumite momente… cateodata imi dau seama ca vreau imposibilul. E o lupta vesnica intre ce mi-as dori si clasarea dorintelor pe scara unui barometru, pentru a fi sigura ca nu depasesc orice limita in nazuinta lor. Asta pentru ca tot timpul ratiunea isi pune amprenta, neingaduitoare, pe orice simtire. Si o ia … si o modeleaza ca pe o bucata de plastelina, in loc sa o lase la forma ei initiala care oricum nu are nevoie de modificari. Oscilez de la o extrema la alta a faptelor. Da.., cine a afirmat ca, gandind prea mult, nu facem decat sa stricam ce e mai frumos in viata, a avut perfecta dreptate. Analizez totul ca si cum as cauta orice motiv pentru a infirma simtirea respectiva. E greu si te simti neputincios… ca nu poti delimita ratiunea de simtire. Nu poti face nimic si nu stii incotro s-o iei. Pendulezi in a face ce simti si a face ce trebuie. Si pana la urma ce e mai bine sa faci? Ce simti, ranind pe toti cei dragi? Sau, ce trebuie, ranindu-te iremediabil pe tine?

Pancarde de bacalaureat

da same .jpg cu pancardele pe care mi le-a facut scumpa si draga mea prietena olgutza:* i love her


proba la Romana

Retete utile:)))... pt rastaman fara bani:)))

Retete utile:)))... pt rastaman fara bani:)))
Coji de banane fierte in acetona si vodka, uscate si fumate.
Musetel pisat, cu faina si pasta de dinti. musetelul se prepara chiar din pliculetele de ceai. Mai exact, se fierbe ceaiul de musetel, dupa care pliculetele sunt lasate doua zile la uscat.
Nucsoara pisata, cu paracetamol dizolvat in alcool, uscate la microunde.
Aspirina cu vodka si nitrazepam. Popper de la Sex Shop, amestecat cu alcool si Red Bull.
Aurolac still: a obtine stari euforice o reprezinta inhalarea vaporilor de benzenuri sau solventi (acetona, benzen, kerosen, toluen, vopseluri, diluanti, adezive, sprayuri, ).
tigarile combinate cu paracetamol, tigarile inmuiate in alcool sanitar sau in tuica
Ierburi aromate arse in sticle cu apa
diazepamul cu vitamina C sau combinat cu tinctura de iod, apa plata si alcool.
sirop de tuse (n.r. – contine codeina) amestecat cu o parte egala de bere
o pastila de piafen combinata cu alcool

cum să-ţi faci droguri acasă

cum să-ţi faci droguri acasă
Tigari din musetel, nucsoara pisata, sau chiar sirop de tuse combinat cu bere. Retete pentru un drog disponibile pe internet.
Pe fel de fel de forumuri apar o gramada de "retete", diferite modalitati in care poti experimenta senzatii asemanatoare cu cele ale drogurilor. O comunitate online creata de tineri care impartasesc aceste secrete tuturor. "Ceaiul de musetel se fierbe, apoi pliculetele sunt lasate doua zile la uscat. Apoi faramitezi, rupi plicul iar continutul este pus la fiert pana se face o substanta rosiatica, inchisa la culoare. Se adauga putina faina (foarte putina) si se obtine o pasta. Apoi se pune la uscat din nou si se obtine ceva de genul unei pudre rosii din care se face tigara si gata! Efectele apar dupa cateva tigari fumate".
DOAR una din modalitatile de a obtine starea euforica asemanatoare drogurilor. Reteta e "la liber", pe internet si nimeni nu poate impiedica acest lucru. Din pacate nu e singura. Pana si siropul de tuse pentru copii apare in retetarul consumatorilor de droguri ca fiind ingredient de baza la prepararea combinatiilor ce pot avea efectul drogurilor. "Amestecati sirop de tuse cu o parte egala de bere si beti. Efectul este moleseala si euforie". Medicii explica efectul euforic al aceastei combinatii foarte simplu. "Siropul de tuse de copii contine codeina. La fel si pastilele de codeina pot fi combinate cu alcool si dau aceste stari de euforie", spune Constantin Rosca, seful Unitatii de Primiri Urgente.
LISTA medicamentelor este insa mult mai lunga. Distonocalmul, diazepamul, extraveralul sau fortralul sunt binecunoscute tinerilor ce nu au bani sau se tem sa cumpere droguri. Pana si o pastila de piafen combinata cu alcool poate da stari euforice. "Desi aceste medicamente se elibereaza doar in baza unei retete sunt sigur ca sunt farmacii care dau si fara si pot spune ca din 10 oameni doi chiar primesc", spune Rosca.

droguri inventate in inchisorile din romania

droguri inventate in inchisorile din romania

Detinutii toxicomani au descoperit o multime de retete prin care sa-si prepare singuri, in puscarie, substante care sa aiba efecte cat mai apropiate de cele produse de drogurile adevarate. Intr-un studiu realizat de Agentia Nationala Antidrog (ANA), se arata ca puscariasii cunosc nu mai putin de 30 de retete, care mai de care mai ingenioase. Una dintre cele mai simple se face cu scrum de tigara si aftershave, amestecate in cafea. Urmeaza amestecurile pe baza de diazepam, unul dintre cele mai populare somnifere din Romania. Detinutii amesteca diazepamul cu pasta de dinti sau cu alcool, iar cei mai pretentiosi, sustine raportul ANA, adauga si un pic de parfum. Urmeaza diazepamul cu vitamina C sau combinat cu tinctura de iod, apa plata si alcool. In acest sens, chestorul-sef Pavel Abraham, presedintele ANA, a anuntat ca tot mai multi puscariasi sunt consumatori de stupefiante, ceea ce face ca drogurile sa constituie o problema grava pentru sistemul penitenciar romanesc.

schizofrenie

vISez In tacere, Astern ganduri in soapte ..
Ma simt abandonata in tacere ..
Incerc sa respir dar imi lipseste aeru` ..
As vrea sa ascult dar nu inteleg tacerea ...
Un suflet ce`i singur nu oglindeste nimiq ...
Fara parfum degeaba si floarea ...
Stiu qua ma cauti,am aripile frante ..
Grea e magia knd crezi doar in ea ...
Dc nu te apropii?
Strange`ma`n Bratze !
Arata`mi lumina, ocopera`mi ochii,
Mangaie`mi buzele ce parq suspina ...
Otraveste`ma q dulceata, am sa mor pentru tine ...
Sopteste`mi dorinte, doreste`ti in soapta ...
Iubeste, alinta, saruta , priveste ...
Traieste prin mine, suspina, zambeste ,
Alunga`mi amarul, Uita de lume ...


# Vad zeCi d Mii d uMbre ce`mi Intuneca cHipU`..
Vad sange,ma cheama aBisuL..
Vreau sa Incerc sa fUck totu`,
sa`nCep sa`mi Jok joKul`
dar poate Niki nu`mi adUk aMinte Onde m`am PierDut in nesTiIre...
sUnt JumaTate Om,
JumaTate sPirit In deVenirE..
jI PenTru k vReau aM ucIs,
Pt k Poth am asCuns oRice viS oNdeVa aDanc ..
Ji`akUm Imi mananc UltIMa frImituRa din Trecut,
Beau UlTima picaTura dIn preZent... #




# Spune`mi fara sa vorbesti si fa`ma sa simt
Tot ceea ce nu simt..
Apoi eu te vad si tu ma privesti ..
Vino sa ne traim viata..
Eu nu o sa ma conformez inventandu`te,
Tot timpul a fost asa...
Pentru ca eu nu pot sa ma despart de tine !
Cu cat vreau sa fug cu atat raman ..
Privindu`te in ochi fara sa respir
Si asteptand doar un gest pentru a incepe..

# Ma plimbam k de obicei...
Asqultam ceea c auzeam...
M`am oprit,deoarece transpiram,
Sau pt k visam...
Soseaua nu exista...Sunetul mi`l imaginam...
Eu dispaream intre cearsafuri ale mintzii..
Nici vie,nici moarta,treaza sau adormita...
Smulsa din vis,Adormita de moarte..
Qrand am realizat:
- Fiecare trezire e o moarte.. !




# Simt knd ceru` se apleaca obosit catre tn,
Picurandu`si incet lacrimile fine...
Vad knd orizontu` s inchide si nu t lasa
Sa uiti acea iubire c`n suflet te apasa ...
Privirea ta ma cheama spre visare,
Sa traim eternitatea impreuna,
Sa nu cunoastem nici durere, nici uitare,
Ci doar zile senine si voie buna ...
Aud qm toate se nasc inca o data,
Qm se ridica suflete fara de pata,
Qm s deschid ale infinitului porti de sticla,
Eliberand iubirea pura, traita fara frica ...
Iar tu ma privesti ca`ntotdeauna,
Imi zambesti si ma cuprinzi cu mana,
Imi racoresti trupu` q a ta rasuflare,
Ma iubesti aici, acolo, in infinit si dincolo de zare ...
Si ramanem asa pentru totdeauna,
Cu ale noastre inimi batand intr`una ..



O privire ce distruge mii de vise,
Un zambet ce te atrage, tu`l urmezi si a plecat ...
In jur sute de usi sunt larg deschise
Dar usa mea e`nchisa si cheia mi`ai luat ...
Sopteste`mi cuvinte in tacere,
Cuvinte ce`ai fi vrut sa mi le spui, dar ai tacut ...
Priveste clar in ochii mei plini de durere ,
Cladeste`mi din priviri un inceput...
Un fluture pierdut in nori am fost,
Pierdut in vise si cuvinte si`n flori fara miros ...
Si am zburat mai sus de infinit,
Dar ai plecat si drumul inapoi nu l`am gasit ...
Intinde mainile,
Arunca`ma la cer,
Poarta`ma`ntre vise ce se`nalta si`apoi pier ...
Invata`ma sa zbor,
Caci aripile mi le`ai frant...


Cred ca ma pun sa dorm...
Sa visez ca suntem impreuna...
As vrea sa iti spun noapte buna...
Dar nu vreau sa astept toata viata un raspuns...
Pe care nu-l voi primi niciodata, ma auzi?
Imi indrept atentia spre pat...
Atat am in camera...ma urc pe el...e atat de cald...
Nu simt nici spinii de pe el...caci m-am obisnuit cu ei...
Nu mai simt nici durerea caci m-am obisnuit sa fiu tradat de ingeri...
Da-ti masca jos...
Sa nu mai fii niciodata ce ai fost..
Sa fii ceea ce esti...


# Sunt noptzi intregi, Ji gandindu`ma la Tn..
Pleq in lumea visului ...Poate aja o sa dau de Tine..
Ma rup de lumea mea ...
jI de o fac, e pentru Tine!...
Ajung in vis, Sunt intre... Undeva ji nicaieri, Intre tot ji nimiQ...
Ji caut tzipand, Ji tzip plangand...
Ceva ma topeJte, Sa fie... Durerea ...?
Dar nu stiu ce e... k mi`a pierit simtzirea,
Sunt parqua oarba De... dor ...
Ji parqua dorintza mi`e una... Aj vrea sa moR..
Suspin din ceva... parqua de dor,
Ma sfasie de vie o fiara.. e al tau amor...
Deodata se lasa o ceatza subtzire,
De teama ji groaza... imi fierbe sangele`n vene ...
Simt qm te`apropii... aqm te vad,
Rasuflu usurata qua te`am gasit...
Te uitzi la mine, dar nu zici nimiq...
M`apropii de Tine ...
Tu stai... neclintit ...
Iti sarut q sete obrazul Parqua impietrit,
Oh Doamne ..!
Ejti rece qua... Moartea ...
Ochi`tzi sunt goi Fara de viatza,
Inima in piept tzi s`a oprit... e de gheatza..
Esti atat de... tarziu ..
Chipul iti este de un albastru` straveziu,
sa fii Tu mort...
doar in visul meu?
Iti cad in genunchi, ma frang in lacrimi,
Sa`tzi mangai trupul q ale mele ranite maini,
Iti sarut q buza`mi udata de lacrimi
Piciorul trequt prin patimi...
Ji te rog... jI te implor,inecandu`ma in lacrimi ...
Sa revii la viatza,
Sa topejti q iubire... inima`tzi de gheatza...
Ah! Un desert de iluzii Ma`nconjoara,
Te pierd din nou... a nu stiu cata oara,
Revin din vis Ji totul incepe sa ma doara,
Iubirea parqua a amortzit
Dar totuji ma omoara...

PrimUl ei Junghi in feRicire!
Rana raMane pentru totdeauna
...ji devine tot mai rau d fiecare data!
Umbre jI Lumini itI iau vederea...
Ea nu va veNi inaPoi din Nou...
Afara s lumineaza dar noaptea ei nu se va incHeIa..
O mana oarecare ii mangaie fatza dar de fiecare data doare!
E singura!
Dar dupa ultima data ea n`a maI pLanS inChizanD ocHii ji facand`o!
dUpa fiecare uLtima daTa mai are neVoie o data...
O ulTima data!
Toata Lumea se uiTa dar ei Nu`i paSa,
Are neVoie d asta dIn Nou..!
RaIul se`ntuneca..
UltimUl ei Vis..raMane NevisaT!

...sTAu p un pod...
aStept in intunerik...
Credeam k`o sa fi aiKi...
Dar nu e nImik decat Ploaia..
Nu sunt paji p pamant..
AScult,dar nu e nici un sunet...
Nu incearca nImeni sa ma gaseasca..?
Nu vrea nImeNi sa ma ia aksa?
E rece noaptea...Incerc sa descifrez aceasta viata...
Nu vrei sa ma iei d mana sa ma duki intr`un lok...?
Nu jtiu cine esti ..
dar.. eu ..
eu sunt q tine ...

Eu sunt singura vinovata..Incerc sa explic dar o sa`mi provoc singura atata durere ... Inima ta este intunecata.. Am incercat sa intorc timpu` dar el nu a fost niciodata de parte mea .. Pot simti atractia knd esti aproape d mine ..Ma simt k o nava pierduta l vedere,devine din ce in ce mai greu sa ignor.. Nu e nimic din cea fost inainte ..Jtiu k este o nebunie iubire dar imi doresc atat d mult sa fi langa mine ... ------------------------------------ Eu pentru tine,tu pentru alta .. Purtam fiequare o dragoste`n noi, Dar eu pentru tine,iar tu pentru alta. Si focul ne mistuie crud pe amandoi, Eu ard pentru tine,tu arzi pentru alta! Ochii ji`n somn ti`i vad delirand,dar tu in delir o vezi doar p alta! Astept un cuvant,astepti un cuvant... Eu de la tine,iar tu de la alta ! Ce ne ramane aku` d faqt Knd soarta nu jtii decat sa dezBine? Traim fieqre ,traim doar iubire.. Eu pentru tine,tu totuji pentru alta ! ------------------------------------- Exista un cantec in sufletul meu Cel pe care am incercat de atatea ori sa`l scriu Ma trezesc in frigul infinit, Dar tu imi canti din nou si din nou… Asa ca imi aplec capul, Imi ridic mainile si ma rog sa fiu doar a ta, Stiu acum ca esti singura mea speranta. Canta`mi cantecul stelelor, Al galaxiei tale, dansand, razand si razand din nou… Cand simt ca visele mele sunt atat de departe, Canta`mi despre planurile tale cu mine, din nou… Iti ofer destinul meu, Iti ofer tie tot ceea ce reprezint, Vreau simfonia ta Sa cante tot ceea ce reprezint. Cu ultimele puteri Iti ofer totul inapoi... ------------------------------------- # Te simt inundand totu` ..Toata viatza mea s stinge, lumea mea s inchide.. St injosita, sufletul meu e`n faliment pT qua sunt un suflet in mijlocul mortzii, Un suflet a Krei condamnare tu ai semnat`o..Un suflet pe kre, din mila,tu l-ai crucificat.. Un suflet kre se duce,un suflet kre nu exista,Un suflet c se pierde in gol…Dc ma aUtOpedePseSc sa nu`ti vad priVirea? Ma`ntInd dUpa O umBra p PereTe.. Incerc s`o sarut..E rece..PriVesc in Jur ji Nu jtiu Onde ma aFlu.. Intrand in paniqua inceP sa Urlu..Urlu l pereTe, l Fotografie..d parqua`aj Face o scEna d GeLOzie ji`nTr`un TarZiu ma PraBujeSc.. Ji dupa` tot aceSt speCtaCoL rEaLizez k GreSeSc... Eu voi fi cea kre Pt Mult timp va Visa l atinGerea Kre pt sCurt timP a exIstat.. Voi fi mereu cea kre t va astepta sa CObORi din Vis sa ma ducI in aBis.. Voi fi cea kre lipsita d simtu` RealItaTii Nu va inceta sa vrea ceea C nu va avea ... ------------------------------------- # # aStEPt in caMera GoaLa sa s suruPe pereTii..Astept K lINIstea sa dea Glas sinGuraTatii..Vreau l totu` sa Fie asha qm a mai Fost dar n`o sa fie..Ah vrea sa Uit tot C jTiu ji sa raMan o pRoasTa ! POate atunci va fi Mai ujor sa bat din ariPi,sa zBor,Far` teama d esec.. Aj face tot c poFtesc ji far` exCese d poLiteTe.. As avea cuRaJul sa fIu: Sincera ! ... C bn era atunci knd ma Trezeam dimIneaTza ji nu simTeam suFeriNta.. Cea mai frumoasa zi a fost in kre am murit in acesta Lume fantezIsta ji m`am nascut in Real,deoaRece niki o fantezie nu atinge puterea sentimentelor reale, .. kre .. desi d multe ori dureroase, imi demonstreaza k traiesc ..Atunci knd voi muri,doar aceste sentimente vor conta ji vor spune despre mine cv: Dak a meritat q adevarat !

I am CasualCutie :>

30 de lucruri mishteaux

30 de lucruri mishteaux


1. Cola rece
2. canicula specifică verii
3. bere + fotbal = love
4. World Cup 2010
5. să stai pe plajă şi să te doară-n … PULĂ
6. marea
7. Londra, Rio, L.A., Paris, Barcelona
8. să călătoreşti cât mai mult posibil
9. Edward Maya – Stereo love
10. David Guetta & Justin Timberlake
11. Justin Timberlake – Summer Love
12. Justin Timberlake & Timbaland – Carry out
13. facultate în Bucureşti (spuneţi NU Ploieştiului!)
14. să mergi cu căştile în urechi pe stradă, cu muzica la maxim
15. fotbal pe ploaie
16. pizza + Two and a half men
17. Seinfeld, House MD, The Big Bang Theory, Family Guy
18. Viaţa cu Louie, Ed Edd & Eddy, Copiii de la 402
19. concert / petrecere pe plajă
20. să te pişi pe tot ce inseamnă politică în România
21. să te pişi pe religie
22. să nu fii la modă
23. căpşuni cu zahăr
24. sfârşitul şcolii / începutul verii
25. cafeaua
26. Manchester United, Old Trafford, Giggs & Rooney
27. să te uiţi la fotbal adevărat, nu la mizeria din România
28. să nu fii patriot pentru că îţi dai seama că n-ai de ce
29. să traieşti în caterinca de ţară numită “rromânia”
30. să te cheme Vlad

Oraşul Balş

Oraşul Balş mă fascinează. Este cu adevărat ceva fabulos. E superb că ceva ce constă în nişte “wannabe” blocuri situate pe lângă o stradă cu o populaţie de trei curve şi-un meltean (ca să nu zic şi-o flegmă) se numeşte la noi ORAŞ.

Centrul constă în nişte pseudo-magazine puse în şir indian de-a lungul străzii (evident) cu chestii ieftine şi de calitate bună pentru cerinţele românilor. În mod bizar, spre deosebire de Urziceni, au mai mult de un semafor. Pe de altă parte, deşi au o singură stradă în tot oraşul, deşi nu există nimic mai de doamne ajută de făcut p-acolo în afară de a-ţi pierde viaţa, deşi e o flegmă un pic mai mare denumită pompos “oraş” au ditamai… wait for it… BISERICA. Iată, Dumnezeu este peste tot.

Acest articol este scris cu cel mai mare respect pentru locuitorii oraşului Balş. Cum ar zice un mare clasic în viaţă… ba nu… cum ar zice chelu’ de Bendeac: Vă pup, vă iubesc şi vă respect! GEN.

romanu tot roman

Probabil că aşa ar fi trebuit să se întâmple. Aşa ar fi fost normal într-o ţară normală… dar noi trăim în România. Aici unde Băsescu se pişă pe cine vrea oricând şi oriunde, unde Băsescu face fix ce vrea pula lui ştiind că nimeni n-o să-l tragă la răspundere niciodată. Vorbeau unii de o eventuală revoluţie. H@H@H@H@H@H@, bună asta! Nici măcar o amărâtă de grevă nu putem să facem. Ce pula mea să mai vorbeşti de revoluţie? Au mâncat căcat vreo lună că vai ce grevă o sa fie, vai ce-o să facem, ce-o să dregem. Moloz la tavă. Nişte găinari fara coaie. Ăştia sunt. Îşi merită salariile de căcat, merită tot ce le fac politicienii. La concluzia asta am ajuns.

Dacă s-ar putea face un miting cu mici, bere şi manele ar fi ideal pentru bugetarii noştri. Nişte “huo”, ouă şi o zi-două (care nici măcar atât n-a durat pentru că incet-incet s-au retras toţi) de grevă n-o să vă aducă bă niciun rezultat. Când o să luptaţi pentru cauza voastră (mă refer să luptaţi cu adevărat, nu bălăcăreala asta), când n-o să renunţaţi dupa prima zi cu gându’ că “vai, nu primesc bani pe ziua asta”, când o să vă recăpătaţi respectul de sine, atunci să mai cereţi mărirea salariilor sau mai ştiu eu ce.

Mic ghid de înţeles femeile. Mod de gândire

Deja nu mai riscaţi să îi băgaţi mâna în chiloţi şi să daţi de o pereche de coaie. Să trecem la gândire.

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

Mai e, mai e căcălău. Continuăm cât mai curând.

Mic ghid de înţeles femeile. Obiceiuri vestimentare și estetice

Femeia e o creatură ciudată. Nici vestimentar nu are sens, cel puţin la prima vedere. Dar na, de-aia is io centaur omniscient, cum am mai demonstrat şi în episoadele anterioare. Mă prind de chestii. V-am tot zis că înţeleg femeile. Mintea mea ascuţită pătrunde în golul din mintea lor şi se mulează perfect, descoperind sens acolo unde ştiinţa nu a crezut că ar putea exista.

Îmbrăcămintea şi accesoriile femeii au funcţii diverse. Să o luăm logic.

1.Disponibilitatea spre sex. Se ştie că femeile vor să se fută fără să se înţeleagă că vor să se fută. Vor să se fută accidental. Să pară că au ajuns fără să vrea în situaţia de a se fute, şi dacă tot sunt acolo, de ce să nu. Ca şi cum ai sta pe un scaun şi cineva ţi-ar trânti o oală cu bomboane în braţe. E complet normal să iei şi tu una. Cam asta e mentalitatea femeilor despre sex. Dacă îi pui bomboana în braţe, ţi-o suge. Da să nu pară că a cerut-o ea.

Din această categorie amintim tocurile. Ele spun că sunt ca să pară mai înalte, picioarele mai lungi şi să încordeze muşchii fesieri. Nu. S-au suit pe chestiile ălea instabile ca să sugereze că nu se pot mişca. Ideea exprimată este următoarea: “Dacă ar fi să mă alergi cu pula în mână, n-aş putea să mă mişc prea repede, dacă înţelegeţi aluzia mea fină”. Dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Fustele sunt un alt exemplu evident a acestei caracteristici. Nu au nici o utilitate practică. Nu te feresc de frig sau săbii şi nici nu oferă o mobilitate prea ridicată. Dar sunt uşor de dat jos. Ca să îţi sugereze ţie, bărbatul libidinos din natură că o poţi aduce într-o situaţie ipotetică în care să vrea să îşi dea brusc fusta jos.

2. Chestiile lucioase: Aici femeia se aseamnănă mult cu struţii, curcile şi pelicanii, preferând obiecte care reflectă lumina diferit şi puternic, nefiind atrase de surse de lumină ca moliile. Chestiile mici, rotunde şi lucioase îi întrerup spasmele gândirii şi o aduc într-o stare de calm, aproape de transă. Efectul funcţionează cel mai bine cu obiecte noi şi care intă brusc în proprietatea ei. Să nu vă aşteptaţi să îşi piardă busculada gândurilor când vede un inel/ colier/ brăţară vechi sau al altcuiva. Din cauza acestui efect straniu, bine înrădăcinat în psihicul colectiv al femeii, se obişnuieşte ca femeile să îşi măsoare valoarea ca fiinţe în funcţie de câte obiecte lucioase au strâns pe parcusul vietii. Adeseori când socializeaz şi le admiră reciproc. Uneori o femeie va spune despre altă femeie “e o curvă urâtă şi proastă!”. Prin asta vrea să zică “Această femeie are mai multe chestii lucioase decât mine. Mi-e superioară!Vreau să moară dureros!”. Mic P.S. În cercul ei social se stabileşte o medie calitativă a obiectelor lucioase. Dracu să te pună să îi iei ceva cu valoare monetară sub media tuturor obiectelor din cercul ei de prietene. Caci băţul suprem.

3. Chestii de indus în eroare: Aţi crede că cerceii ar intra mai sus. Ei bine, nu. Cerceii bălăbăne la urechi ca să distragă atenţia de la faţă. Cu cît te uiţi mai puţin la faţă, cu atât treci mai uşor peste faptul că de obicei e cam naşpa. Decolteul foloseşte acelaşi principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie şi ţâţele, mutând centrul de interes spre zona mişcătoare. Machiajul ridică artificial calitatea feţei pentru scurtă o durată. Destul cât să te aducă în situaţia “pula mea, am futut-o o dată…. merge şi a doua oară. Răul a fost înfăptuit”. Unghiile şi le vopsesc în tonuri de roşu pentru a sugera că sunt obişnuite cu violenţa. Că nu ar comenta prea mult dacă ai veni matol acasă şi mâncarea ar fi gătită necorespunzător şi ai fi nevoit să îi strângi degetele la uşă. Te păcălesc că sunt în stare să suporte durerea, şi cum le strângi puţin de gât până orăcăie îţi zic că eşti psihopat.

4. Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poşeta. O extensie a vaginului. O exprimare nonsexuală a sexului ei. O gaură în care poate să bage chestii până la refuz. Chestii aleatoare. Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase şi mari. Multe, multe chestii de care nu o să aibă nevoie niciodată. E gaura în care societatea nu îi spune că e curvă dacă bagă tot ce apucă, spre diferenţă de gaura dintre picioare şi compensează aceasta frustrare prin preacurvirea poşetei. Chiloţii iarăşi nu au sens. Bărbaţii au nevoie de chiloţi să nu le flopăie când merg. Femeile nu au nimic flopăitor. Deci nu au nevoie de chiloţi. Dar se simt bine având o barieră între pizdă şi realitatea exterioară, pentru că femeia are impresia că singurul scop al universului înconjurător este să îi intre în pizdă şi este datoria ei să oprească ca acest lucru să se întâmple. Sutienul se încadrează aici. E greu şi pentru ele să îl dea jos. Şi asta le mulţumeşte. Faptul că accesul la ţâţele lor se face doar cu o pierdere nejustificată de timp le dă impresia că ţâţele lor sunt importante.

5. De marcat teritoriul: Cum câinii se pişă pe copaci, femeile au rujul şi parfumul. Nu. Nu sunt acolo pentru înfrumuseţare şi pentru a inspira plăcut simţul olfactiv. Sunt acolo să rămână pe tine. Să vadă “curvele urâte şi proaste” că tu eşti proprietatea ei, sau că ea a invadat proprietatea lor. Să le miroasă pe ele de pe hainele tale şi în casa ta. Să vadă urme de ruj pe guler, pe urechi şi pe coaie şi să ştie cum vine treaba. Aici ai trei opţiuni. Accepţi să fii teritoriu marcat, ieşi cu de-ălea “naturelle” de rişti să fii mai ras la subbraţ decât ele sau faci ca mine. Mă spăl atât de des că nici câinii nu-mi pot lua urma, d-apai femeile…

Mic ghid de înţeles femeile. Sezoane de împerechere

Iar a venit ziua în care, pișându-mă în chiuvetă, după o bețivăneală, m-a săgetat adevărul absolut prin sfeclă și simt nevoia să vorbesc în truisme despre rasa feminină. Toți știm că regulat le curge sânge dintre picioare, fix ca să ne enerveze pe noi, dar, la o scară mai mare, care sunt perioadele din viața ei? Mai exact, care este ciclul de împerechere în cursul anului ? La fel ca toate animalele, femeile au un traseu biologic regulat care se repetă an de an. Fiind centaur omniscient, mi se pare datoria mea să-l împărtășesc cu voi.

20 sept – 20 nov :Anul biologic al femeii începe la sfîrșitul lui septembrie. Atunci pornește marea perioadă de împerechere de aproape două luni. Este perioada clasică din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murăturile la borcan și o mănâncă uterul să facă boraci. Boraci numa’ bine programați să crească în burtă cînd e mai puțin de muncă și oricum stă degeaba la căldură și să-i fete vara, când e bine afară și au șanse mai mari de supraviețuire. De-aia acu’ femeia are un chef de futai mult mai ridicat decât în restul anului. Dacă n-are mascul e depresivă și caută. Își și scade standardele doar să găsească ceva. O perioadă perfectă să fuți ceva peste valoarea ta. De cei cuplați e nasol. E perioada când femeia vrea stabilitate. O să facă aluzii gen “pisi, ce fain ar fi să avem un copil cu ochii tai” sau “mi-a venit în cap o nebunie: hai să ne logodim”. Va uita să-și ia pastila și/sau va dori inconștient să se rupă prezervativul.

20 nov – 15 dec : Cele cuplate deja bulbucă ochii atent spre partener, să-l țină bine. Urmează sărbătorile și vor cadouri, șampanie și porno timid pe sub plăpumi la lumina artificiilor. Poți să te mânjești si cu căcat pe meclă ca niciuna nu îți dă papucii în perioada asta. Devin doar extrem de paranoice și posesive. Cele necuplate intră în faza de disperare, că vor și ele și mai au 3-4 săptămâni să pună mîna pe unu’. Așa că poți să te mânjești și cu căcat pe față că tot agăți. Perioadă bună să te desparți de prietenă dacă vrei liniște la sfârșit de an și economie în buzunar. Preferabil devreme. Apuci să mai prostești una și să o lași până pe 15 dec.

15 dec – 31 dec: se liniștesc. Ai femeie, poți să respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poți să faci labă. Ălea necuplate s-au resemnat că o să fie singure de sărbători și încearcă să vadă partea pozitivă în asta. Oricum nu mai caută nimic. Perioadă moartă pentru vânători.

Ianuarie: Relațistele hibernează. Puneți biciul pe ele că acum e momentul în care pun celulită dacă-s lăsate în pace. Ălea singure se îngrașă și ele, dar din altă cauză. E luna depresiei. Stau în casă și mănâncă pandișpan, se uită la Grey’s Anatomy, plâng și își sună prietenele să behăie : “PE MINE DE CE NU MĂ IUBEȘTE NIMEEENI!”. Vânători, sezon mort. Labă iar.

1 feb – 15 feb: La fel ca și în perioada de dinainte de sărbători, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se țin cu dinții de masculii lor, cele fără caută să fie îndrăgostite până de sf Valentin. Perioada e mai scurtă, disperarea e mai mare. De data asta poți să FII un căcat cu față și tot te cuplezi. Atât de oarbă e disperarea lor proastă. Dacă nici acuma nu fuți nimic, ești cretin. Altă explicație nu e. Iar perioadă bună să îți părăsești prietena, dacă ai. Urmează greul. 15 feb – 8 martie: SFINTE CĂCAT, AI FEMEIE = AI BELIT PULA. Mai bine faci labă. Io v-am zis să le părăsiți înainte, nu m-ați ascultat. Aveți siropeală și cadouri de valentin/dragobete, iar siropeală și un mărțișor valoros că dacă-i dai d-ăla la 10 mii te scuipă pe 1 și uber cadoul de 8 martie. Sapă de lemn. Ascultați-mă: fugiți. Nu vreți să le lăsați de tot că știu să gătească fain și să facă oral ? Cuvintele magice :”am nevoie de o pauză să îmi pun gândurile în ordine”. Pauza se termină pe 8. Labă pe linie. Ălea fără iar nu mai caută. Sunt depresive, catatonice și labile psihic. Stau în casă și plâng singure. Spun la prieteni că-s răcite. Proastă perioadă. Parcă nici bere nu e destulă.

8 martie – 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit că la alte animale e sezonul de împerechere, la muieri e doar ceva între. E chiar perioada perfectă. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de pulă. Și mai e un bonus natura în renaștere le face vulnerabile la vrăjeală de prost gust, vrăjeală de popă de țară și vrăjeală de doi bani. Să vă explic diferențele:
Vrăjeală de prost gust: “Ce frumoasă e iarba aia proaspăt crescută, hai să ne tăvălim prin ea! Ups am nimerit cu mâna între bucile tale, pot să o frec în sus și în jos dacă tot e acolo?”
Vrăjeală de popă de țară: “Mamă ce faină ești. Știi, nu zic asta prea des. Ești în primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am văzut în viața mea anul ăsta!”
Vrăjeală de doi bani: “Ti-e frig? Vrei să te țin în brațe?”

E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu fut toți fraierii. Acum te simți bine când o vrăjești pe una. Te antrenezi, prezintă dificultate. Te bucuri când ajungi la premiu, nu ca în cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain și în relație stabilă. Femeia e atentă la natură, curățenia de primăvară, pisici cum se fut. Poți să ieși la beri, ba chiar să coclești și o proastă bonus când nu se uită cerberul cu două labii. Bucurie.

1 mai – 20 septembrie: Sezonul sextival continuă. Deja îi dai blană. Femeiele sunt în faza experimentală acum. O ard cu băieți care nu-s “pe gustul lor” ca să “vadă cum e”, îi schimbă des și nu prea pun mare bază pe relațiile de acum. E și vremea când le prinzi că-și dau limbi în pizdă una la alta doar ca să “vadă cum e”. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai isteață. Au mult timp și studiază bărbații pe îndelete. Îi selectează. Cu cât se apropie data limită, cu atât se fac mai serioase și vor să pună mâna pe unul stabil pentru perioada următoare (prima și cea mai importantă, vezi începutul textului). Să rămînă la sfârșit cu unul da’ bun. La relații serioase e nasol. E prea cald să rezolvi problemele prin futai și ajungi să discuți cu ea și să îți dai seama că nu prea îți place cum gândește. Și e și perioada când se uită peste gard, să vadă dacă nu cumva găsește un mascul mai bun pentru sezonul de împerechere care o să vină. Ăla serios. Deci e o perioadă bună să te îmbeți și să-i dai cu pumnul în ovare ca să-i arăți că o iubești.

Hai că v-am lămurit destul, pupa-mi-ați ghiulurile!

O zi din viaţa lui Puya

O zi obişnuită din viaţa megastarului român Puya!

10.30 ~ Ritmurile maneliste şi de prost gust ale semi-manelei “V.I.P.” mă trezesc din sforăiturile mele de meltean obosit. Mă scol, mă uit la ceas şi văd că e târziu aşă că mă grăbesc spre baie cu speranţă în suflet că de data asta chiar nimeresc WC-ul când mă piş! ŞI DA! E O REUŞITĂ! Bucuros mă duc la oglindă să-mi fac freaza. A… iar am uitat că n-am cum să fac asta pentru că n-am păr! Futuz’ morţii mă-tii de păr! Las’ că mă plac pizdele şi aşa. Dă-le dreacu’ de proaste. Mă duc să manânc.

12.00 ~ După ce am băgat două cefe de porc, plec spre studio. Căcat! “Puya.. ya ya” se aude telefonul. Iar mă sună Kamelia să-mi spună că a mai postat un clip cu ea cântând pe YouTube. Mereu trebuie să mă fută la cap cu asta! Imi vorbeşte 10 minute despre cât de cool şi internaută e ea! Cică are şi tuităr! Jneboon, eu nu ştiu d-astea! Inchid telefonul şi ajung la merţanu’ meu dă jmenar. Pun “sus pe bar” la macsim şi pornesc!

14.00 ~ Incă sunt cu băeţii la studio facem show frate! Avem şi vreo două pizde care se udă doar când imi văd chelia.. e viaţă! Azi e mult de muncă fiindcă facem un nou remix la “Sus pe bar”. De data asta o să fie rupere! Am stat 15 minute să compun versurile, un record personal, deci o să iasă bine.

16.05 ~ Plecăm de la studio către locaţia unde vom filma noul clip la noul remix de la “Sus pe bar”! E chiar in Bamboo. O să iasă ceva extraordinar!

16.30 ~ Am ajuns. Simt că e o zi mare. Videoclipul ăsta o să deschidă noi orizonturi in muzica românească. O să fie şi mai multe ţâţe şi mai multe cururi acum! Ceva de vis! Sunt sigur că e de muncă, dar merită.

18.45 ~ A venit şi Alex la filmări! Ca de obicei, ochelarii de tip NERD prezenţi, mustaţa de ţigan prezentă, şapca de repăr adevarat şi ea prezentă. Ce mai… Alex din sud o arde ca la Hollywood! Facem salutu’ nostru de şmecheri şi ne punem pe treabă!

22.00 ~ Plecăm de la studio. Merg cu Alex să agăţăm în club. Suntem cool. Alegem Fratelli azi. E fiţe să mergi acolo. Alex o să-şi arate tatuajele la pizde azi iar eu… nimic, sunt Puya in pula mea vin pizdele la mine!

23.00 ~ Ne intalnim cu Kamelia in club. Ei ii place să creadă că are voce, nu ştiu de ce. Să miorlăi nu prea inseamnă să ai voce, dar in fine.

01.00 ~ Ajung acasă. N-am agăţat nimic. Nu-mi explic de ce. Cică am băşini de cocalar… auzi! Eu! In fine. Noapte bună.

Da frate!

Baietii mei o ard la greu, tarfele o sug la greu
Da` Maximilian baga la greu
Si Paco o baga la greu
Si Grasu baga la greu
Si toata lumea striga tarfa , mica
Pentru ca are pasarica

Eforturile personajelor principale – Grasu x, Paco si Maximilian – sunt subliniate magistral prin aceasta enumeratie repetitiva. Apelativul ‘tarfa mica’ e folosit pentru a scoate in evidenta tocmai motivul si anume ‘pentru ca are pasarica’.

Si-a inceput viata sexuala
Ca orice fata normala undeva intr-o toaleta de la scoala

Aici autorul ne povesteste despre pierdere fecioriei intr-un cadru romantic, despre pasiunea dusa spre absolut, toate acestea avand loc in asa-numita ‘toaleta de la scoala’. Genialitatea versului consta paradoxal in simplitatea sa.

Nu privi de sus, nu te da afacerista
Nu uita ca orice ai fi esti tot o pizda
Si nici o pizda nu rezista fara pula
Nici n-am intrat bine pe usa ca a si luat-o in gura

Relatia dintre mascul si femela este evidentiata inca de la inceput. O aparenta punere la punct a femeilor, prin metafora ‘orice ai fi esti tot o pizda’ reliefeaza o eventuala superioritate masculina. De asemenea, dependenta femininului de masculin este exprimata prin al treilea vers, ‘nicio pizda nu rezista fara pula’. Sublim.

Te saruta campioana absoluta cand e vorba sa te futa
Recunoscuta peste tot, cat ai lipsit si-a luat cate-o pula peste bot

Si-a luat muie ,si-a luat capra si toate astea inc-o data
De la vreo doi-trei tovarasi de-ai mei,
Dupa care s-a dus cu tovarasele ei la vreo doi-trei tovarai de-ai nostri
Noi le dam la muie , voi le sarutati ca prostii

Pornind de la vechiul proverb latinesc ‘Futere, non futere, laba necessarum est.’, se evidentiaza recunoasterea veleitatilor de ‘curva’ indiscutabile ale fetei. Sunt enumerate armonios felurile in care aceasta parcurge actele sexuale iar la sfarsit, este se arata diferenta dintre asa-zisii ‘noi’ (cu rol simbolic – rasa superioara) si ‘voi’ (rasa inferioara).

Aceasta opera este conceputa magistral de autor, actiunea are loc pe un singur plan narativ – drumul unei curve prin viata – si isi desfasoara actiunea intr-un cadru spatio-temporal bine definit – zilele noastre, orice oras din Romania. Tema o reprezinta curvele si modul lor de operare. In concluzie, pot afirma ca ‘Da frate’ de Grasu xxl, Paco, 10 Grei si Maximilian apartine genului ‘dejectii’.

Masculi feroce

Bun. Esti un mascul, ai o gagică. Tovaraşa te inşala cu alt mascul. Care e primul tau gand de retardat ce esti? “Ai sa moara mama ce-l ard p-ala! Pai ce, o fute el pă’ gagica-mea? Arză-l-ar catranu’!”. In gandirea aia a ta de cercopitec cu creierul la naftalina, ai impresia ca e mai important e sa-l tragi la socoteala pe el, de parca cu el te futi noaptea, pe el il scoti la un cico, cu el te duci la Twilight la film. Nu bă boule, nu el e problema. Nu el e vinovatul. EA e. Ea avea un angajament faţă de tine, nu el. Te doare pe tine-n pulă că ăla a futut-o, problema e că ea a vrut. Ea s-a pisat pe tine si te-a inselat.

Sunt multi cretini d-astia care zic “ca ce băăăă, că am si eu onoare, cum, s-o futa altu’ si eu sa-l las asa?”. Nu prietene, nu-i face nimic aluia. Poate chiar multumeste-i ca ai aflat cu ce curva stăteai. E ca si cum tu te-ai căca, vine unu’ iti ia toata hartia igienica, o vinde si tu te iei de ala care o cumpără. Nu merge asa.

Inca o lectie de viata de la mine, inca un pas inainte. Sănătate!

femeia si barbat

emeia nu mai accepta sa locuiască in copac. Si plânge. Bărbatul descoperă peştera.
2. In peştera e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul si bata si pleacă la vanatoare.
4. De la atâta carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, bărbatul lipseşte prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe sa crească animale domestice: vaca, oaie, porc, găina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura făcuta la depusa, cu garnitura de boabe verzi fierte, mâncata de pe o frunza. Si plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. In peştera e curent si umezeala si din cauza asta copiii răcesc, fac pneumonie si mor. Femeia plânge. Bărbatul construieşte mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confecţionează haine.
9. Hainele din piele, precum si alea din blana put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lâna (care sunt aspre si zgârie – Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de mătase (care par a fi mulţumitoare – Femeia zâmbeşte). Mai târziu, Bărbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blănurile menţionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protecţia turmelor de animale si stârpirea potenţialilor prădători, ţin bărbatul departe de casa. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte câinele si pisica.
11. Femeia observa ca seamănă prea mult cu semenele ei. Si începe sa planga. Bărbatul inventează fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseşte de atâta stat in casa si vrea sa-si lărgească orizontul. Normal, începe sa planga. Bărbatul inventează roata, domesticeşte calul si descoperă barca pentru ca femeia e fragila si oboseşte repede. In afara de asta, nimeni n-ar vrea s-o audă iar plângând.

Peste ani…
Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziţia pentru excursii in străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e acasă si oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa -i aducă complimentele unor necunoscuţi si sa fie o chestie care sa păstreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si …
Pentru a nu ştiu câta oara in istorie, Femeia începe sa planga. Bărbatul inventează blog-ul.

marsh fah

yRa Dr3am @rTiSt ...: scuipa*ma dar o zic
yRa Dr3am @rTiSt ...: blondu e bun
SoB Pricina: 8-<
SoB Pricina:
SoB Pricina: k daca u zici
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: deci
SoB Pricina: iti vazusi parintii adoptivi
yRa Dr3am @rTiSt ...: ma int azi cu fish
yRa Dr3am @rTiSt ...: da)) mata e buna
SoB Pricina:
SoB Pricina: daca spui cuiva ca ma vazusi in kenvelo
SoB Pricina: o sa te bat
yRa Dr3am @rTiSt ...: nu mai sta cu ozana ,... k i*a dat sutienu jos
yRa Dr3am @rTiSt ...: si a vrut sa o futa
SoB Pricina:
SoB Pricina: )
SoB Pricina: si ea a zis nu ca o doare
yRa Dr3am @rTiSt ...: si ea vroia dar trebuia sa mentina aparentele
yRa Dr3am @rTiSt ...: )
yRa Dr3am @rTiSt ...: nu o doare ce?
yRa Dr3am @rTiSt ...: pizda de la atata pula?
SoB Pricina: )
SoB Pricina: e fata cuminte bua
SoB Pricina: cum sa ia pula in pizda
yRa Dr3am @rTiSt ...: marsh fah
SoB Pricina: cum sa ramanana fara sutien
yRa Dr3am @rTiSt ...: asa cum a ramas acum 2 sapt din prima seara
yRa Dr3am @rTiSt ...: cu fish)
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: si dupa sa tinut o sapt dupa el
yRa Dr3am @rTiSt ...: )
SoB Pricina: si io nu am futut-o bagami-as pula
yRa Dr3am @rTiSt ...: si i-a dat papuci sa bagat cu una pati si i-a dat si alia papuci
yRa Dr3am @rTiSt ...:
SoB Pricina: a stat cu pati
SoB Pricina: ??
yRa Dr3am @rTiSt ...: ))))))))))))
yRa Dr3am @rTiSt ...: deah
SoB Pricina: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
SoB Pricina: ai de pula mea
yRa Dr3am @rTiSt ...: ce?
SoB Pricina: )))))
yRa Dr3am @rTiSt ...: zi si mie
SoB Pricina: nu ai auzit nimic de pati??
SoB Pricina: pana acum
SoB Pricina: )
yRa Dr3am @rTiSt ...: nu
yRa Dr3am @rTiSt ...: zi si mie
SoB Pricina: femeia cu fata de peste
SoB Pricina:
SoB Pricina: si plm stilul clasic de femeie
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...:
SoB Pricina: a innebunit dracu
yRa Dr3am @rTiSt ...: zimi marsh si scuipama
SoB Pricina: le ia pe toate la rand
SoB Pricina:
SoB Pricina: nop
SoB Pricina: vineri, te scuip si iti dau 2 palme
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: cum dracu am stat cu asta
SoB Pricina: nush
SoB Pricina: )
SoB Pricina: io dracu m-am retras
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: tie ori iti da pizda ori nu te bagi
SoB Pricina:
SoB Pricina: ozana nu mi-a dat
SoB Pricina: da are o prietena simpatica
SoB Pricina:
SoB Pricina: e in cls cu ea
SoB Pricina: cred
SoB Pricina:
SoB Pricina: prea buna si simpatica fraiera
yRa Dr3am @rTiSt ...:
yRa Dr3am @rTiSt ...: hoo dracu k termini si u craiova!
SoB Pricina: nop
SoB Pricina: mai am mult
SoB Pricina:
SoB Pricina: de azi sunt si major
yRa Dr3am @rTiSt ...: eu nu iti dau colege de la faculta sa futzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]
SoB Pricina: sti ca tb
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: fa laba!
SoB Pricina:
SoB Pricina: ms
SoB Pricina: si cica esti sorumea
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: esti fratemeo si esti un curvar
yRa Dr3am @rTiSt ...:
SoB Pricina: si
SoB Pricina: ??
SoB Pricina: am gagica
yRa Dr3am @rTiSt ...: ce o sa zica mami?
SoB Pricina: da deja stau cu ea de 2 sapt
SoB Pricina: da
yRa Dr3am @rTiSt ...: fute-o bahhh
SoB Pricina:
SoB Pricina: s-a dus dracu indemnu asta
SoB Pricina: a da
SoB Pricina: stau iar cu ivona
SoB Pricina: de 2 sapt
SoB Pricina: )
yRa Dr3am @rTiSt ...: x pe cur
SoB Pricina: ce-i cu el??
yRa Dr3am @rTiSt ...: nu zisei eu asta
yRa Dr3am @rTiSt ...: nimic
yRa Dr3am @rTiSt ...: nuj nik
SoB Pricina: k
SoB Pricina: )
yRa Dr3am @rTiSt ...: bun animalu
yRa Dr3am @rTiSt ...: nu zisei eu asta
SoB Pricina: parca io nu am zis ca nu ma mai impac cu ivona
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: 2 frati retardatii
yRa Dr3am @rTiSt ...: thaaaa
SoB Pricina: adevarat ca noi 2 ne potrivim
SoB Pricina:
yRa Dr3am @rTiSt ...: eu caut relatie seriosa!
SoB Pricina: io nu
yRa Dr3am @rTiSt ...: nnu mai insel
SoB Pricina: daca gasesc ti-o dau tie
SoB Pricina: )\
yRa Dr3am @rTiSt ...: tu?
yRa Dr3am @rTiSt ...:
SoB Pricina: cam tot ce trece spre latura aia
SoB Pricina: ma sperie

Fetele:))

NICIODATA SA NU INTRI IN GURA UUNEI FETE!!!!!! Fapt dovedit de urmatoarea discutie:

"gutza angel: fata ma intl cu bibi si cu gagicuso
gutza angel: se facu k nu ma vede
Life Is A Shit ...:
gutza angel: apoi il vazui pe limbricul mic al tau
gutza angel: fostu
gutza angel: era cu una
gutza angel: de mana
gutza angel:
gutza angel: pe centru la teatru
Life Is A Shit ...: siera "rapperitza"
gutza angel: nuj
gutza angel: una cu paru mediu
gutza angel: mai cretuliu asa
gutza angel: slaba moarta
Life Is A Shit ...: mai nepieptanata
gutza angel: si cu pant mai largi
gutza angel: da
gutza angel: da
gutza angel: exact
Life Is A Shit ...: )
gutza angel: vai de capu ei
Life Is A Shit ...: da stiu a arucato shobo de curva a luato asta
gutza angel: oribila
Life Is A Shit ...: e mai buna k mine
gutza angel: ) are fatza d panarama
gutza angel: nu
gutza angel:
gutza angel: fata u ai vazut-o????
gutza angel: e jegoasa
gutza angel: jerpelita
Life Is A Shit ...: fata dak mie mi-a dat papuci
gutza angel: scandura blana
gutza angel: stramba
Life Is A Shit ...: eh asta e raza de soare
gutza angel: dak e retardat
gutza angel: ce plm sa-i ceri
gutza angel: e k punga
Life Is A Shit ...: ba da i se zice ozana
gutza angel: marsh
gutza angel:
Life Is A Shit ...: fata uyo sunt rapper yo yo
gutza angel: cel putin rapper
Life Is A Shit ...: moa o ard larg
Life Is A Shit ...: stau cu baietii
Life Is A Shit ...: si fut pizde
gutza angel: deabea are si el par la pwla si se crede shmecher
gutza angel: ba ma lasi
gutza angel: ))
Life Is A Shit ...: ma facusi sa rad k vita
gutza angel: pai dak asta e adevaul
gutza angel: copil retardat
Life Is A Shit ...: da stiu)
gutza angel: da-l in sange
gutza angel: altul
Life Is A Shit ...: i-a dat primu floc pe coaie si e shmecher
Life Is A Shit ...: te iubesc fata
gutza angel:
gutza angel: si eu "

Baietii din ziua de azi....

Sob pricina= fratemeo,....
Life Is A Shit=eu

SoB Pricina: zimi vrajeli repede
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...: privind?
SoB Pricina: iubirea mea
SoB Pricina: )
Life Is A Shit ...: te iubesc pt k mi-ai deschis sufletu sa simt iubirea
Life Is A Shit ...: destea?
SoB Pricina:
SoB Pricina: nici chiar asa
SoB Pricina: ca dupa nu mai scap de ea
Life Is A Shit ...: nu pot explica in cuvinte , te iubesc pentru ceea ce esti
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...: simplu fara expliktii)
SoB Pricina: bua ma ajuti sa o fut
SoB Pricina: nu sa o iau de nevasta
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...: zi bah asaa
Life Is A Shit ...: vrei sai dai de inteles k vrei sa o futii/
Life Is A Shit ...: ?
SoB Pricina: nop
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...: atunci zi k tii la ea pentru k e o fata speciala
SoB Pricina:
SoB Pricina: bag pula in masa
SoB Pricina: direct
SoB Pricina: fata maine sunt singur acasa
SoB Pricina: sti sa faci clatite
SoB Pricina: ca intotdeauna tine
SoB Pricina: )
Life Is A Shit ...:
Life Is A Shit ...: deci vrei sa o futi
Life Is A Shit ...:
SoB Pricina: io ce zisai
Life Is A Shit ...: dar clatite ai facut vredata
Life Is A Shit ...: ?
Life Is A Shit ...: si dak zice k nu stie sa faca
SoB Pricina: zic ca stiu io
Life Is A Shit ...: zi k sa vina la un suc la tine k te plictisesti singur
SoB Pricina: si dupa zic ca nu am ouo
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...: si vrei sa stai cu ea
Life Is A Shit ...: te trimite sa iei
SoB Pricina:
SoB Pricina: bag pula le scap pe scari
SoB Pricina: si se sparg
SoB Pricina: si nu mai avem ce rface
SoB Pricina:
Life Is A Shit ...:
Life Is A Shit ...: zi ma de suc si gata
Life Is A Shit ...: sau nu vrei sa irosesti sucu pe ea?
SoB Pricina: bag pula
SoB Pricina:
SoB Pricina: dami alta idee
SoB Pricina: vb cu ivona prin mesaje
SoB Pricina: si nush cum pula mea ajunsai sa vb de mine la pers a 3
SoB Pricina: si acum cica sai vb desprea relatia mea cu ea
Life Is A Shit ...: kkt vrajeala k tie dor de ea si vrei sa stati linistiti sa vorbiti lucruri serioase
Life Is A Shit ...: si o futi
SoB Pricina:
SoB Pricina: ma impaci azi cu ea
SoB Pricina: dami idei ca mor
Life Is A Shit ...: poi eu ce kkt fac?
Life Is A Shit ...: k iti bagai vrajeala 1

Prietenul perfect

În societatea actuală, din păcate, ‘prietenie’ înseamnă interes personal. Spre exemplu eşti prieten cu X pentru că îţi dă tema la mate, eşti prieten cu Y pentru că e popular s.a.m.d. Nu am să dezvolt acest subiect pentru că îl cunoaştem cu toţii. Am să vorbesc despre prientenie adevărată.

Cu toţii ne dorim să avem pe cineva cu care să ne împărtaşim tot, care să ne înţeleagă perfect, să ne asculte, să ne ajute, să fie mereu alături de noi, să fie înţelegător, să ne mustre şi să ne ierte atunci când greşim. Ne uităm la lista de prieteni pe care o avem şi ne dăm seama că nici unul nu e perfect. Nici nu le putem cere să fie aşa, deoarece nici noi nu suntem. Deşi sunt unii care ne sunt foarte apropiaţi, pe care îi iubim mult şi care îndeplinesc multe din calităţile menţionate, în sufletul nostru vrem ceva mai mult, vrem prietenul perfect. Unii renunţă să îl mai caute sau se resemnează cu ideea că nu există prietenul perfect. Aşa am crezut şi eu, acum câteva săptămâni, că nu există, dar El a venit la mine. Numele său îl ştim cu toţii, Dumnezeu. El a fost mereu alături de mine, dar eu nu L-am văzut. El m-a ajutat mereu, dar eu nu I-am mulţumit, El m-a iertat mereu, dar eu continuam să greşesc, El m-a iubit mereu, dar eu L-am tratat cu indiferenţă. Abia dupa ce m-a scos din întuneric am putut să văd aceste lucruri minunate pe care El le-a făcut pentru mine. El este mult mai presus decât un prieten perfect. El este şi prietenul tău.

Plec departe

Plec de tot, departe de tot
De tot ce-am avut, dar am pierdut
Plec departe, plec pe Marte
Si de-acolo poate poate poate
,... ingenioase versurile te duc cu gandul intr-o alta lume, te pierzi in abis, gandindu-te ca nu are rost tot ceea ce induram din partea unei societati absurde, o societate ce nu ne permite sa fiim ceea ce vrem pentru ca am parea imorali, de accea cred k multi tineri isi creaza propriul univers si se izoleaza de restul;

Am descoperit ca-s o fiinta antisociala, ehee.

Atunci cand simti ca pierzi controlul situatiei , apare instinctul de a manipula pentru a redresa totul in favoarea ta,... Fiinta jalnica care incerca din rasputeri sa ma determina sa mai am contact vizual, telefonic,.. etc cu ea doar pentru a fi sigura ca voi fi acolo cand va pierde totul acum e o simpla necunoscuta in fata mea ,...
De ce as mai ajuta o persoana care te tradeaza pe fata? De ce as mai face un act de caritate atata timp cat nu e apreciat nici macar la cea mai nesemnificativa valoare a sa?
Acel efor de a ajuta atat timp cat nu este apreciat, de ce sa depui efortul de-al savarsi? Din mila? Si de ce ai avea acest semtiment nobil cu cei ce nu merita?
mai bine cobori iadul pe pamant si te transformi in scaraoshi ....Am descoperit ca-s o fiinta antisociala, ehee.

scoala sau inchisoare?

In fiecare zi ma trezesc si ... incerc sa ezit sa ma gandesc ca voi fi in acelash loc in care am mai fost atatia ani,... o clasa sau o temnita?? care e diferenta? profesori sau gardieni? colegi sau animalele junglei...
Cel mai dureros e ca sunt silita sa suport taranicile si barfele lor a la radio sant, sa le privesc cum se mananca intre ele, prefacute de 2 bani care pe fata sunt foarte bune prietene iar pe la spate se barfesc k tatele, fuck theat shit
Ok, ce rost are sa le spui altora pe cine nu suporti tu?? Cand poti la fel de bine sa te duci la persoana respectiva sa ii zici ca nu o inghiti , daca comenteaza ii dai si doua bucati in gura si gata .... totul se incheie, asta fiind alta poveste...
Ma simt asemenea unui detinut, care a ispasit 4 ani de pedeapsa si mai are 2luni, lunile acelea fiind cele mai grele, zilele se scurg incet , ucigandu-ti si ultima speranta la mai bine

"copii la genu; rap se imbraca, dar asculta manele"- OMBLADON

What can i say?... My life it`s complicated... and i`m a complicated person 2... I don`t know who understands me... and i don`t give a fuck for this... and for all that.. I have a heart.. a big one... and this is the stupid mistake of my life... In rest... iubesc.. imprevizibilul, psihologia... si multe altele pe care nu are rost sa le spun... Cateva cuvinte care m-ar caracteriza ar putea fi: curajul, ambitzia, rabdarea... Don`t know what else i can say...I think it`s enough...
si ca tot vorbim de personalitate,... nu inteleg de ce unele copiaza, vor sa fie "rapperitze" pentru k e cool..
pai c dreaq...toate "rapperitzele" pe care le shtiu yo, sunt f fitzoase, se imbraca cu haine f largi, nu shtii daca au shi ele ceva pe dedesubt...
a...injura ca nishte camionagii shi scuipa pe strada cand fumeaza,poarta nishte bocanci ciudatzi,se machiaza de zici ca-s moartea,sau nu se machiaza deloc, put a transpiratzie, au un mers de parca ar avea o scula ceva intre picioare...cand danseaza,dau din cap shi din maini,shi atat...daca nu le convine ceva ,evident,alta cale nu gasesc decat sa injure... in general imita intr-un mod f tampit comportamentul shi stilul rapperilor... ei bine,shi ca sa arate ca sunt fete,ishi fac 1000 de cozi de-alea de te doare capu`,k africanii,shi ishi mai pun ceva accesorii roz... o tampenie totala!!!
Parerea mea e ca "rapper" sau "rapperitza" este doar o eticheta,de fapt...nu exista asha ceva...exista doar fani ai unui anumit fel de muzica,sau nu neaparat fani...sunt unii care asculta muzica asta ptr. ca asha...cateva melodii le declansheaza emotzii mai tari decat vodtka..
cat despre "raperitze" care sar din **** in **** , chill ca sunt sunt fete care sar din **** in **** indiferent de genul de muzica pe care il asculta , cu sangele de tarfa te nasti , mai rar il dobandesti pe parcurs .
Manelistele ca dupa ce se freaca cu 3 cocalari deja stiu ce boxeri de 2 lei noi are respectivu pe el ?
Houseritzele ... hmmm guristele din Kristal nu se pun? bine ca acolo tre sa ai ML`u parcat langa club si apartament in zona rezidentiala a bucurestiului , in nici un caz giulesti , dristor sau alte alea
Rockeritzele ? care dupa o seara in rockoteca o sug prin prezervative in boscheti ?
daca exista sau nu rapperitze...exista dar sigur nu se vorbeste de alea de 15 16 ani care se imbrac larg si vb aiurea doar ca sa arate la lume ca "abis" asculta HH...

O intamplare memorabila,... O seara de sambata, care aparent ar trebui sa fie minunata pana apare cate un caracter ce iti f**e seara...
Eh cam asa am patit si eu aseara,... vorbesc cu niste prieteni sa iesim in club, dar cum as putea sa merg undeva fara sa sune telefonu (morala : cand vrei sa te simti bine inchide telefonu) ,... era accea fiinta parsiva si scarboasa in felu ei de a fi care isi exprima dorinta de a veni si ea cu prietenu ei gay (gay : pt ca se apleaca dupa sapunul ce ii cade in mod "neintentionat" (la dusul comun) , ii plac florile, nu e niciodata constipat) wtf
ii acceptam asa cum sunt ca fiinte degradabile si imorale, se duc intr-un club si ne suna sa ne ducem dupa ea k e inconjurata de zdrente ( la fel ca ea nu stiu ce o deranja),... ne calcam pe inima strabatem orasu la 11 noaptea dupa ea la care ea eu nu plec de aici fara el
Aham si noi... veniram aici de prosti?,.. asa se pisa mai nou pe prieteni care fac ceva pentru tine....

Intrebarea zilei : De ce ai ajuta astfel de oameni ???mai bine i*am lasa sa moara in propriul suc..

oare de ce?

Oare de ce prieteni care te accepta asa cum esti te plictisesc?

Iarta-ma...

Exista un moment in viata unui savant, fie el un biet antropolog, cand isi da seama ca a gresit.
Ca a incurcat cumva paharele Berzelius cu acizi intre ele sau a supra-incalzit balonul de reactie. Sau a turnat apa peste acid clorhidric. Pfuf, greseli de amator ar zice unii. Mai ales cand acest biet antropolog a avut in facultate restante la materii precum “Chimia Reactiilor Umane” sau “Maturitatea Emotionala”. La ultima a trecut cu-chiu-cu-vai dupa ce profesorul l-a dat afara din clasa in repetate randuri plangandu-se ca nu a ajuns nici macar la nivelul unei euglene.
Este un savant cu ochii tristi si ii pare tare rau ca a pricinuit suparari. Si a realizat, de fapt, cat de mult ii pasa.
Asa ca isi va schimba meseria.
De maine o sa fie alchimist! Un alchimist ce vrea sa descopere numai ce este mai frumos din dragoste.

LE: Acesta este un post adresat mie. Imi cer mii de scuze intuitiei mele ca nu am ascultat-o.

Curva sau ,... what?

prin ce se deosebeste o curva care intretine raporturi sexuale pe bani de o materialista ordinara???
....Cred k nimic, macar prostituata depune efort moral si fizic,.... si ce e mai rau?? Ca acea fiinta sa fie chiar una din persoanele la care nu te astepti
Da, pentru cine nu s-a prins inca e vorba de o fata ,... O tipa care o consideram prietena, ... saraca e doar o materialista jalnica
Si ce e mai rau?? Ca prietenu tau sa iti dea indici asupra ei.... eh
Intrebarea zilei:

"Pentru ce traiesc fiintele astea jalnice?"

Prietena sau...?

La ce te poti astepta de la o prietena sau un prieten??? Imi pun adesea intrebarea asta dar niciodata nu cred k voi gasi un raspuns destul de plauzibil,....
De ce sta o fiinta langa tine, se da drept prieten cu tine ani de zile la rand, il ajuti,... ii ceri ajutorul si iti intoarce spatele.... Si cum iti poti alege prieteni intr-o societate in care banul isi face remarcata prezenta?? Cand toti sunt langa tine daca ai ceva de oferit,...
Eh si ca tot am ajuns la punctul in care sa vorbim despre prieteni si bani ,... Asa incepee si ziua mea de azi,... o dimineta ca oricare alta... scoala plictiseala Nimic nou,.. aceiasi scoala cu clarirea inalta recent renovata ( ca sa nu mai avem senzatia de puscarie), aceiasi profesori cu fetele obosite si isterizati, aceiasi colegi milogi la fiecare pas... Si "bucurandu-ma" de monotonia cotidiana sunt trezita de telefon... Mesaj,.. "cea mai buna prietena" a mea ma contacteaza ca sa imi dau seama ca nu a uitat ca exist,... toate bune si frumoase ... pana ii cer ajutorul,...
"Ajutorul" constand in chestii simple minore (sa vina la mine sa ma ajute sa ma vopsesc) ... am ucis-o cu sange rece facand asta... Tipa recurgand la metoda minciuni ....
"Sa vezi ca nu ma lasa mama ,........ bla bla bla sa ies din casa"
Ma duc pana intr-un centru comercial.... si ma intalnesc cu ea,... parca era in casa,... in fine probabil isi mutase casa in centru comercial... cine stie orice e posibil... explicatia pe care o primesc ulterior consta in :
"poi am fost la prietenu meu,.... mama ma lasa sa ma duc sa ma f#t cu el dar nu ma lasa sa te ajut.... Si totusi imi lua cadou de Dragobete"

Prieteni.... il stie de o luna,... vor mai sta o luna si apoi Dumnezeu cu mila, nici o minune nu tine mai mult de 3 zile ...
Intrebarea zile e : Cum sa dai cu piciorul prietenilor pe care ii ai de ani de zile pentru un om pe care abia il cunosti?

Cateva cuvinte despre mine....

Cica sunt de treaba, eu n-as zice:P. Verbul meu: VREAU! Timpul meu:ACUM! Activitatile mele preferate: Fac ce vreau, cand vreau si cum vreau! Cuvantul preferat: NU! Placerea suprema: SA MANIPULEZ! Egoista? - Pana in panzele albe :P Darnica: doar daca bag omu' in suflet. Ce nu impart: ciocolata si cola. Umor: 100% quality: the best of.. Sarita de pe ax: un da convins!!!Ce imi place: non-culoarea: negru. Ce detest: sa nu fie cineva in stare sa ma minta ca lumea si manelele; ciorile si blondele tute. Cu ce ma laud: cu nimic, sunt o stare de fapt :D Ce ma plictiseste: aproximativ orice. Ce ma scoate din sarite: sa mi se impuna, reprosurile, crizele de muieri isterice, vorbitul prea tare, sculatul brusc din somn, sa mi se umble in lucruri, sa mi se tina contul la:bani, timp, chef, sa mi se repete de jdemii de ori acelasi lucru in speranta ca ma voi lasa convinsa si muuulte altele. Cum sunt? usor de scos din sarite. Ce am in suflet: spatii nedefragmentate. Ce consider ca am nevoie: sa fiu luata exact asa cum sunt. Ce nu trebuie sa mi se faca: incercarea de a ma schimba. Ce nu trebuie sa imi ceri: TIMP si INCREDERE;
Inca de mica am avut o viata usoara si plina de bucurii.
Toata viata am fost un optimista pentru ca intotdeauna exista rezolvari foarte simple pentru orice gen de probleme: daca imi ia foc casa, fug repede la hipermarket si cumpar niste muschiulet pentru gratar, daca ma musca un caine il musc si eu, daca pisica mea are purici o tin sub apa pana se ineaca...puricii, daca ma paraseste prietenul sunt fericita pentru ca stiu sigur ca va avea in continuare o viata sexuala neimplinita.