I love to shopp

bah oameni buni cum a venit criza economica si nu mai este bani am recurs la masuri drastice:(
Sunt cu iubitul meu de cateva luni ,relatie serioasa dar el nu poate sa stea in casa asa k am hotarat de comun acord sa vindem chilotzi ....

Si cum nu suntem in america , germania sau alta tara civilizata sa ne vindem vechiturile in fatza casei , am decis sa le vindem pe blog:

Chiloti Victoria Secret ai lu bunica purtati de cateva ori luati acum vreo 6 ani suma modica de 400- 450 Euro

Chiloti mei CB luati cand m*am innascut cu valoare sentimentala 800-900 de euro

Chiloti Lu varamea MADE IN SPANIA 900Euro (valoare sentimentala mai mare)

Chiloti Copac marime S 200 euro:X

Scutece folosite
Unghile de la picioare
Praf
clei din ureche
Cacatu lu Rex (el e copil el nu stie se caca unde apuca, dar cactu lui e scump si valoros )

de asemenea cea mai buna prietena a mea are si ea lucruri de vanzare:
DiMoNdS: buricul meu taiat la nastere
DiMoNdS: moztu lui fratemeu
DiMoNdS: m-am tuns eu intr-a4a mai am coada
DiMoNdS: pietrele d la rinichi ale lui matusemea
DiMoNdS: matreata mea
DiMoNdS: flocii lui fratemeu si are muuuuulti
DiMoNdS: mai am niste dinti d lapte
DiMoNdS: pantofii lui mama 100 si ceva
kilele lu unu k are multe

La comanda mai putem vinde : lantz de bicicleta , mobila, ulei de masina , jenti, rugina de pe masina lu Livrache (NUMAI LA COMANDA!!!!!!!!) sau le puteti achizitiona din 1mai + bataie zdravana d la baganti de dupa blocuri yea yea.





preturi FOARTE MICI

Colinde bong

http://www.youtube.com/watch?v=YUK9Nt-Jpxk&feature=player_embedded&oref=http%3A%2F%2Fpunchline.ro%2F2010%2F12%2Fbong-bong-sa-fumam%2F&has_verified=1

Orice veste minunata raggaton

Ne-am intalnit sa rulam bong bong sa fumam
Dar de la asta nu mai luam bong bong sa-naltam
Bong bong ne inaltam (x3)
Findca fura la cantar bong bong si ne intepam
da 0,5 ce cocalar bong bong sa-l uitam
Bong bong sil-uitam (x3)
Dar scoate unu niste hash bong bong si-l fumam
Vedem doar iepurasi bong bong sa-l vanam
bong bong sa-l vanam (x3)

Bufnitze

pentru ca e o bufnita:)))
de fapt un Bufnitzoi





s-a lăsat noaptea între noi iubite
e groasă de poţi să o tai cu răsuflarea
între necuvintele noastre au crescut buruieni înalte
nu mă mai vezi,
nu te mai zăresc...
din când în când între ţipetele bufniţei aşezată
între tâmplele mele
pare să-mi aud sufletul trosnind
ca şi cum ai frânge un ram în două
apoi, tăcere
vorba prietenei mele, "ceaţă londoneză"
de atâta cenuşă poţi muri

măcar acum mă auzi?
bufniţa tace!

Tipuri de cacat

1.Câcatul fantomã:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici
urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat.
Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3.Cacatul caucuiucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta
WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti
bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de
centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Ca catul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste
înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de
obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… în afara de
a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat
astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”:
Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci
îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât re f uza sa
dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine).
La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua
urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice.
Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii.
Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie.
Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

13. Cacatul Ajuta-ma Doamne!
Acest tip de cacat este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau
varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte
periculoasa de cacat, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul.
El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a
plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere
victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte
precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o
densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului,
aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul
homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o
lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste
inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca
orice cacat incercand sa se modeleze dupa forma gaurii.
Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va
poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l.
Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece cacatul
nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana
la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului.
Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material
plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea cacatului.

Amuzament Sefii

Dilemele unui sef
Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou

Amuzament Regulile tatalui ei // sex

Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa)Figura camuflata de la fereastra este a mea.


7 intrebari despre sarcina
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

Amuzament: elevi

Amuzament:


Legile elevului - Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da. - Nu copiaza niciodata ... consulta. - Nu vorbeste ... schimba impresii. - Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor. - Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti. - Nu ramane corigent ... este lasat corigent. - Nu fumeaza ... se stimuleaza. - Nu injura ... se descarca. - Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt. - Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza. - Nu distruge scoala ... o decoreza. - Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei. - Nu rade in ore ... e fericit
cele 4 animale preferate de femei:' sa aiba un jaguar in garaj, o nurca in dulap, un taure in pat si un bou care sa le satisfaca pe toate.....asha o fi oare?


Diriginta unei clase de-a 12 isi intreaba elevii: -Copii voi unde vreti sa dati ? Raspunsul vine fulgerator: -La buci

vise,.. si fluturi

Am ingenuncheat privindu-mi toate visele stirbite. A mai trecut o zi, am mai ucis un vis fortandu-ma sa imbratisez resemnarea. Raman fara vise si ma simt pierduta! Mai sunt cateva zile… inca un pas… inca doi… unde esti resemnare?! ma sperii si alerg inapoi incercand sa culeg praf din visele ce le-am cladit candva....
Am mai pierdut odata:(
Cum simti ca esti indragostit?
Foarte simplu, ar spune unii.
Simti fluturi in stomac.
De astazi, delicatetea plapandelor zburatoare poate fi usor transpusa in realitate, chiar intr-un moment important al vietii...

~ As a symbol of transformation; the butterfly represents everlasting life, stemming from it's various stages of life. ~
1. 1. Birth (the caterpillar), Naştere (Caterpillar),
2. 2. Death (the chrysalis), and finally, Moartea (crisalida), şi în cele din urmă,
3. 3. Resurrection (the butterfly). Învierea .

~ In some myths, the Butterfly brings sleep and dreams . ~

1martie...

Dacă tu ajungi să spui asta: sunt rea, parşivă, arogantă, îmi place să calc pe capetele oamenilor, pot face pe nevinovata când vreau, îmi urmăresc interesele aproape întotdeauna etc. pesemne că eşti un om nebun cu acte-n regulă. Bine, am înţeles. Da sunt toate cele de mai sus. Dar de ce depravarea mă-sii de treabă trebuie să arăt că am sânge de Sardanapal în mine şi că Machiavelli mi-a fost mentor de-a lungul vieţii? Sunt eu înapoiată? Am stagnat cumva vreo mie de ani şi, între timp, normalitatea mea a ieşit complet din uz? A devenit firesc să te afişezi cu propriile defecte!!!! Să le ridici la rangul de virtute,... Cumva, însuşi conceptul de virtute s-a transformat în ceva desuet şi, mai mult decât atât, penibil? Se poartă, mai nou, dezvoltarea şi valorificarea metehnelor?

In fine urasc martisoru,.... inca odata puteti sa ma urati si pentru asta.... Da il urasc pentru ca sunt nebuna, pentru ca nu merit sa primesc nimic si ca tot veni vorba de primit ,... Nu am primit nimic:X Multumesc mie pentru asta... Datoritha fiintei mele degradabile , a caracterului infect si a schizofreniei acute craniene , am reusit sa fut un inceput de primavara :-j

P.S. Sa-mi amintesc sa imi iau cadou de 1 martie cand remodelez articolu asta :-? .